Er du familiens syndebuk? Tegn, du kan være, og hvad du kan gøre ved det

Tolstoj sagde engang: 'Alle lykkelige familier er ens; hver ulykkelig familie er ulykkelig på sin måde. '

Dysfunktion i familieenheden kan tage næsten lige så mange former som en snefnug. De skarpe smertefulde kanter falder på lidt forskellige steder for alle, og hvert medlem bærer deres smerter med sig gennem livet. Ingen steder er dette mere tydeligt end tilfældet med familiens syndebuk.



En syndebuk defineres som en person, der får skylden for andres forseelser og fejl. Ordets oprindelse er en gammel jødisk tradition, hvor en ged symbolsk blev sendt ud i ørkenen for at sone for folks synder.

Begynder at tro på dig, at du er familiens syndebuk? Adresser dine bekymringer nu. Planlæg en session med en familieterapeut online.



Kilde: flickr.com

Det er overflødigt at sige, at gøre en person til 'syndebokken' for andre menneskers mangler på denne måde fører til mange problemer. Men skaden er endnu mere alvorlig, når den opstår inden for familieenheden, det første sted, hvor vi lærer at elske og stole på andre.



Her er tegnene på, at du måske er familiens syndebuk, og nogle skridt, du kan tage for at helbrede.



Tegn på, at du er familiens syndebuk

Du ignoreres

Hvis du er familiens syndebuk, vil ingen i familien høre, hvad du har at sige. Det skyldes, at en syndebuk ofte er det mest følsomme medlem af familien og ofte whistleblower, når det kommer til åbenbar dysfunktion. Af disse grunde er dine familiemedlemmer ubehagelige, når du taler. De foretrækker bare at fryse dig ud.

Når du vedvarer med at tale din sandhed, finder du ud af, at dine familiemedlemmer gør alt, hvad de kan for at miskreditere dig. De kan endda gå så langt som at ydmyge dig foran andre. Det skyldes, at de ikke er i stand til at acceptere det faktum, at alt, hvad du siger, kan være sandt.

Du roses ikke meget ofte



I en sund familie føler medlemmerne sig stolte af hinandens præstationer. Men hvis du er familiens syndebuk, kan du opleve, at dine præstationer afvises eller nedsættes. Tanken om, at du kan få succes, modsiger hele deres fortælling om din inkompetence.

Du kan endda komme til den chokerende erkendelse, at du aldrig en gang er blevet rost eller komplimenteret for noget.

Over tid kan syndebukkede børn give op og endda forsøge at få succes på noget. En levetid på modløshed i stedet for belønninger og ros kræver sin vejafgift. De accepterer familiens fortælling om deres mangler. Dette kan føre til en levetid med lav selvtillid og lammende selvtillid.

Du bliver portrætteret i et negativt lys over for andre

Det er dårligt nok, at du er nødt til at høre fornærmelserne og nedværdigende kommentarer. Men det er endnu værre, når de også deles med mennesker uden for familieenheden. Hvis du er familiens syndebuk, finder du ud af, at din karakter offentligt bliver angrebet ved enhver lejlighed. Din familie ønsker at overbevise andre om din værdiløshed, så de ikke behøver at tage ansvar for nogen af ​​dysfunktionen. De vil ikke løbe risikoen for, at udenforstående kan tilpasse sig dig og tage din side.

Og vær sikker på, at ingen nogensinde vil høre om dine positive kvaliteter eller succeser - kun dine mangler og fiaskoer.

Kilde: rawpixel.com

Du er isoleret fra andre

Dine syndebukkere ønsker ikke, at du modtager støtte eller opmuntring uden for familieenheden. De vil gøre hvad de kan for at isolere dig fra venner og kære.

De begynder med at adskille dig fysisk fra dit supportsystem. Så adskiller de dig følelsesmæssigt ved at skabe konflikt og sprede rygter. De kan angribe karakteren af ​​dine venner eller kære for at gøre det mindre sandsynligt, at du søger deres støtte.

Syndebukkens mål er altid at holde deres mål magtesløse. At fratage dig støtte er en af ​​deres mest effektive taktikker til at udføre dette.

Andres mangler projiceres for dig

Lad os sige, at din mor har en dårlig dag, og derfor glemmer hun at tage din bror til en læge. Hun glemmer også at hente mælk i butikken. I stedet for at indrømme hendes glemsomhed, vender hun sig mod dig. Hun fortæller dig, at du er doven og uorganiseret, at du aldrig husker at gøre noget.

Hvad sker der her?

Det er almindeligt, at syndebukke finder ud af, at de får skylden for adfærd, der er udstillet af andre familiemedlemmer. Denne form for projektion kan være så åbenlyst, at det virker latterligt. Og alligevel ser syndebukkeren intet galt med det.

Du er familiens boksesæk

Har du brug for nogen at vælge og gøre grin med? Andre ser måske ikke længere end syndebokken. Du er udpeget for al den kollektuelle latterliggørelse, der gøres til baghovedet på enhver vittighed. Det tager ikke lang tid for udenforstående eller andre pårørende at tage din rolle til efterretning og blive trukket ind i dynamikken.

Til tider har du det som om du går igennem livet med en advarselsmærkat knyttet til dig. Nye venner og potentielle svigerforældre får en klar besked om din mangelfulde karakter. Som voksne finder familiens syndebukke sig ofte at søge dysfunktionelle forhold svarende til det, de stødte på som børn.

At vokse op, når familiens syndebuk efterlader varige ar. Det er dog muligt at helbrede.

Her er hvordan.

Kend sandheden om dig selv

Det første skridt til bedring er at afvise de etiketter, som din familie har anbragt på dig. Du er ikke vanskelig, underlig, skør eller dårlig. Dette er kun fortællingen, som dine familiemedlemmer har skabt for at undskylde deres dysfunktion. Måske fornemmer du problemer mere skarpt end andre. Eller måske har du en unik måde at se på verden på.

Begynder at tro på dig, at du er familiens syndebuk? Adresser dine bekymringer nu. Planlæg en session med en familieterapeut online.

Kilde: .pexels.com

Disse forskelle gør dig ikke forkert eller dårlig. Næg at købe ind i historien, som din familie har skabt.

Genkend og tilgiv fejlene i dine familiemedlemmer

Når du afviser fabrikationerne om dig, afviser du også de følelser af skyld og skam, der ledsager dem.

Anerkend at det meste af skylden tilhører dine syndebukkere. De har brugt dig som et mål for deres dårlige følelser. På samme tid gør du ikke dig selv nogen tjeneste ved at føre vrede og vrede over for din families uretfærdige behandling.

Lær at forstå årsagerne til syndebukket. Dine forældre kæmpede sandsynligvis med deres usikkerhed. De kan endda selv have været familiens syndebukke. Selvom denne viden ikke gør oplevelsen mindre smertefuld, kan lidt medfølelse hjælpe dig med at give slip på destruktiv vrede.

Lær at kende og elske dine positive egenskaber

Du har hørt om alle dine negative træk i en hel levetid. Det kan være overvældende at slippe fri for det billede, der er bygget op til dig gennem årene. Men dine følelser af lavt selvværd vil helt sikkert skade dine fremtidige forhold. Så det er det værd at lære at elske de ting om dig, der er gode.

Identificer dine attributter: karakterkvaliteter, beundringsværdige handlinger og / eller overbevisninger, der gør dig til en værdifuld person. Skriv disse positive egenskaber ned, og tag dig tid til at se på det, når du har negative tanker om dig selv.

At sætte dette på papir giver dig den sikkerhed, du har brug for, når andre omkring dig fordrejer sandheden. På denne måde kan du gradvist tæmme den negative selvsnak og grøfte det negative billede af dig selv, som du altid har haft.

Kilde: rawpixel.com

Forkæl dig selv med venlighed og kærlighed

Det kan føles akavet i starten, fordi du ikke er vant til det. Men du fortjener lige så kærlighed som nogen anden. Så forkæl dig selv på den måde. Udskift kritiske tanker om dig selv med sprog, der viser medfølelse, venlighed og accept. Selvfølgelig dør gamle vaner hårdt. Omskoling af din hjerne til egenkærlighed kan tage tid og arbejde. En professionel terapeut kan guide dig, når du gennemgår denne proces.

En del af selvkærlighed er at give dig selv den tid, du har brug for til at helbrede. Forstå, at det i første omgang tog dig et helt liv at blive sådan. Ændring sker ikke natten over. Tilgiv dig selv at have en dårlig dag eller lejlighedsvis glider ind i gamle vaner.

Slip behovet for validering fra andre

Uanset hvor meget du prøver at forklare dig selv, har andre ikke gået i dine sko. Lad det være nok, at du ved, hvad du har været igennem. Slip af med at forvente, at andre forstår. Slip først og fremmest forventningen om, at dine misbrugere kan indrømme deres fejl og opbygge et mere kærligt forhold til dig.

Faktisk finder mange syndebukke, at den eneste måde at flytte til en sundere fremtid er ved at afbryde kontakten med misbrugeren. Selvom det kan være nødvendigt, vil afbrydelsen af ​​disse bånd føre til sin sorgproces. Så meget som det kan gøre ondt at give op på disse forhold, gør det mindre ondt på lang sigt end konstant at banke hovedet mod væggen og undre sig over, hvorfor de ikke kan forstå.

At frigøre dig fra disse forventninger betyder, at du kan lære dit sande selv at kende uden syndebukkemærket. At vokse op, da familiens syndebuk kan lade dig føle, at der ikke er noget håb. Det kan påvirke dine fremtidige forhold og bestræbelser og til sidst blive videregivet til andre generationer.

Men det hjælper ikke på den måde. Med lidt hjælp og vejledning kan du bryde cyklussen. Du behøver ikke at være familiens syndebuk for evigt. Du kan overvinde din fortid og fortsætte til en bedre fremtid.

Ofte stillede spørgsmål (ofte stillede spørgsmål)

Hvorfor vælger familier en syndebuk?

Narcissistiske forældre undgår kronisk at tage ansvar for deres egne fejl og handlinger. I stedet bebrejder de andre mennesker for, hvad der sandfærdigt er deres egen kamp. Dette sker i en proces kendt som projektion.

Projektion er en meget almindelig forsvarsmekanisme. Dette indebærer at projicere din egen usikkerhed og kamp på andre mennesker. Vi gør det alle til en vis grad, men det er en særlig almindelig opførsel blandt narcissister.

Nogle gange er det lettere at gøre nogen til syndebuk end at udføre alt det personlige følelsesmæssige arbejde, som det ville kræve for at løse resten af ​​familiens problemer. Nogle gange vælger familier en person til at give skylden for problemer, der sandfærdigt findes i hele familieenheden. Ofte er denne person et barn, fordi det er mere sandsynligt, at barnet er meget følsomt over for humørsvingninger eller psykologiske problemer i resten af ​​familien.

Når en dysfunktionel familie søger terapi, kan familiens syndebuk også kaldes den identificerede patient (IP). Den identificerede patient kan være et barn eller en voksen, men han eller hun er normalt et barn.

Denne person manifesterer udadtil familiehemmeligheder. Hvis de bor i en dysfunktionel familie, kan deres symptomer være mere åbenlyse end & ldquo; elefanten i stuen, & rdquo; eller de reelle problemer, der sker inden for familiens hjem. Normalt gør den identificerede patient dette ubevidst, og de er ikke klar over, at de viser symptomer på et langt større problem i hele familiens system.

Med andre ord er de mentale sundhedsproblemer i familiens syndebuk kun et symptom på et større problem, som er sammenbruddet i hele familiens system og de mentale sundhedsforhold mellem hvert familiemedlem.

For eksempel kan en familie søge hjælp fra en psykolog, fordi et af deres børn viser symptomer på en personlighedsforstyrrelse. Når de søger en rådgiver, gør de det under foregivelse af at få hjælp til dette ene barn. Men ved yderligere forhør kan terapeuten finde ud af, at syndebokken har at gøre med barndomstraumer som et resultat af følelsesmæssigt misbrug fra en narcissistisk forælder. De voldelige forældre eller generationstraumer er det sande problem i familien, men snarere end at erkende, at dybere problem, er det lettere at projicere alle problemerne på et barn.

Nogle gange foretrækker forældre kun at se ét barn som det, der har problemet, snarere end at anerkende brokenheden i familieenheden og i sig selv. Det er også nemmere at bevare billedet og det ydre udseende af hele familien ved at lægge al skylden på kun én person.

Hvad sker der, når en syndebuk forlader familien?

At forlade familien betyder ofte ikke, at du holder op med at være familiens syndebuk. Du kan senere finde ud af, at din narcissistiske forælder spreder rygter om dig, eller han eller hun kan lade dig gå for let til at give dig det indtryk, at det ikke engang betyder noget, om du går. En narcissist vil altid have en anden version af virkeligheden i hans eller hendes sind.

Men uden tilstedeværelsen af ​​familiens syndebuk kan spændingerne øges i familien, fordi der ikke er en umiddelbart tilgængelig person, som skylden kan pålægges.

Familien kan prøve at løbe tilbage til dig i krisetider og forvente din hjælp, så kalde dig selvisk, hvis du ikke er umiddelbart tilgængelig for at hjælpe med at løse deres problemer.

Du bør altid evaluere din egen situation, men det kan være sundest for dig at forlade familieenheden og lade dem selv styre spændingen. Syndebokken var alligevel aldrig det virkelige problem i familieenheden, så nu uden den identificerede patient kan familien blive tvunget til at se på den virkelige rod af deres problemer.

Spændinger kan også stige, når de forsøger at finde en ny syndebuk. Måske den, der tidligere var det & ldquo; gode barn & rdquo; pludselig bliver oftere holdt ansvarlige for deres handlinger.

I et ideelt scenarie ville familien søge behandling og fremme sunde forhold bygget på kærlighed og respekt. Syndebokken, der har forladt familien, kan (og bør) også søge rådgivning, hvis han eller hun har brug for at håndtere symptomer, der kan opstå som et resultat af barndomstraume, for eksempel bipolar lidelse, posttraumatisk stresslidelse eller en personlighedsforstyrrelse.

Det er vigtigt at bemærke, at familiens syndebuk ofte internaliserer skylden for ting, der er helt uden for hans eller hendes kontrol. Husk, at din rolle i en dysfunktionel familie aldrig er din skyld, og det har intet at gøre med, hvem du iboende er. Det faktum, at en syndebuk overhovedet eksisterer, er et stort tegn på en familie med usundt, uløst traume, der kunne være generation, og disse ting er helt uden for din kontrol.

Hvordan overvinder du det at være en familie syndebuk?

For det første er det vigtigt at erkende, at det ikke er din skyld, at du er blevet en familiebukke. At identificere kun en familiens syndebuk er misbrug, og misbrug er altid misbrugeren og ikke offerets skyld. Der er intet iboende ved, hvem du er, der gjorde dig til syndebuk og ikke til yndlingsbarnet. Især hvis du har en narcissistisk forælder, kan det være svært at erkende, at det du har gennemgået er misbrug, uanset om vedkommende anerkender det eller ej.

Et andet vigtigt punkt er, at syndebukkeegenskaber ofte inkluderer ærlighed, sårbarhed og følelsesmæssig styrke. Hvis du tænker over det, var syndebokken den, der var ærlig nok til fysisk at manifestere de større problemer i hele familien. De var den eneste, der skinnede gennem røg og spejle fra en familie, der forsøgte at afværge skylden og beskytte sig selv. At modstå de år med mishandling og gennemføre det har sandsynligvis ført til følelsesmæssig modenhed og modstandsdygtighed, da syndebukkebarnet ofte ikke har den samme følelse af berettigelse, som andre familiemedlemmer eller andre mennesker måske har.

Pointen er, at det at gøre et barn eller en person til syndebuk er misbrug, og du bør aldrig bebrejde dig selv. Det kan være en god ide at søge hjælp og tale med en rådgiver, så du kan løse tidligere traumer og sikre, at du aldrig gentager generationsfejl i din egen familieenhed.

Hvordan opfører en narcissistisk mor sig?

Narcissistiske træk inkluderer, men er ikke begrænset til, følgende:

  • En narcissistisk morser ikke barnet som et individ, men snarere som en forlængelse af sig selv.Dette fører til en følelse af ejerskab og måske meget kontrollerende eller manipulerende adfærd.
  • Sigmund Freuds narcissismekliniske undersøgelse viser, at narcissistiske træk inkluderer enoppustet følelse af selv og alvorlig selvforøgelse.
  • En narcissistisk mor kan også udstille enalvorlig frygt for at miste folks hengivenhed i hendes liv og familie og frygt for fiasko.
  • En narcissistisk mor ogsåer afhængig af forsvarsmekanismersåsom projektion, som involverer projicering af deres egen usikkerhed og frygt på andre mennesker omkring dem.
  • En narcissist er megetbekymret over hans eller hendes offentlige imageog bruger ofte dette som en grund til at kontrollere deres børn, bede om, at de gør deres forældre stolte, og forelæser eller angriber dem for at være egoistiske, dramatiske eller svage.
  • En narcissistisk forælder erikke kærlig,og børn af narcissistiske mødre finder måske ud af, at den mest hengivenhed, de kan håbe på, simpelthen er i overensstemmelse med moderens høje krav.
  • Narcissister elsker at være dencentrum af opmærksomhedog de opsøger det.
  • Narcissister vil ogsåoverdriv eller fisk efter komplimenter.
  • Børn af en narcissistisk mor kan blive offer forskyld, skyld og kritik.
  • En narcissist kan være megetdefensiv og følelsesmæssigt reaktiv,især hvis du påpeger deres sande narcissistiske opførsel.

Hvad er et eksempel på syndebukkelse?

Scapegoating bebrejder en person eller gruppe mennesker for et meget største eller mere komplekst spørgsmål.

Dette kan ske i mindre skala, for eksempel bliver måske et barn i en familie den & ldquo; identificerede patient & rdquo; hvilket betyder, at barnet får skylden for de andre børns eller alle i familien. For eksempel lider måske hele familien, fordi en af ​​forældrene er fysisk voldelige. I stedet for at løse de problemer med misbrug, der plager familien, hvilket kan være resultatet af hele generationer af uløst traume, beretter familien i stedet et barn for selv de mindste fejl. Det barn kan udvikle en angstlidelse som et resultat af den dysfunktionelle familie, så bebrejder familien barnets angstlidelse for ulykke i huset. Men i virkeligheden er angstlidelsen kun et symptom på et større problem, og familien bruger et barn som syndebukk.

Et andet almindeligt problem er syndebukk på kontoret eller i skolen. Børn kan vælge et barn at mobbe eller mærke som en udstødt som en måde at aflede deres egen frygt og usikkerhed omkring at blive udstødt. Eller måske giver alle på kontoret skylden for en person for altid at være distraheret, når der faktisk er større økonomiske problemer og problemer med produktivitet inden for hele kontormiljøet.

Undertiden sker dette på nationalt eller internationalt plan, såsom politikere, der bebrejder en mindretalsgruppe for elendens elendighed. Et land kan have økonomiske problemer, men de lægger skylden på en flygtning eller en indvandrergruppe. Dette løser ikke problemet, men afleder det snarere.

Pointen er, at syndebuk kun distraherer fra det virkelige problem og gør en person offer for, hvad der virkelig er et gennemgribende spørgsmål.

Hvad forårsager syndebukkelse?

Syndebukk sker ofte, når der er et større, gennemgribende problem, der ville være meget vanskeligt at løse, så skylden distraheres derefter ved at placere hele omfanget af problemet på en person eller en gruppe mennesker.

En anden årsag til dette problem kan være en narcissistisk forælder eller forældre, der ikke vil anerkende deres egne problemer og mangler. I stedet lægger de skylden på et barn og bruger denne person til at aflede opmærksomheden fra sig selv og de reelle problemer. På den måde behøver forældrene ikke at foretage nogen sjælssøgning eller følelsesmæssigt arbejde i sig selv, og det er lettere at bare altid lægge al skylden på en person.

Problemerne, psykologiske eller på anden måde, udstillet af syndebokken er ofte bare et symptom på et større, mere komplekst problem. En familie kan søge psykologisk hjælp til syndebokken, men undlader at løse de større problemer inden for hele familieenheden. Det er lettere at fokusere på problemerne med et familiemedlem snarere end at udføre de års arbejde og terapi, der kan være nødvendige for at dissekere familiens problemer og løse dem.

At bebrejde en person, et barn eller en gruppe mennesker kan starte som en simpel forsvarsmekanisme som følge af usikkerhed, men derefter blive en vane og en form for misbrug.

Måske sker syndebukket ubevidst, faktisk gør det normalt. Men det er vigtigt for syndebokken at forstå, at det ikke er deres skyld, og de har ikke nogle specifikke syndebockegenskaber, der gjorde dem modtagelige for denne type behandling.

Hvad gør nogen til en syndebuk?

Nogle tegn på, at du måske er familiens syndebuk, inkluderer:

  • Du, dine behov og dine følelser ignoreres ofte. Folk taler måske over dig eller forkæler den måde, du har det på.
  • Hvis der er en kamp, ​​tager forældrene næsten altid siden af ​​& ldquo; yndlingsbarnet & rdquo; selvom de tydeligt begik en lovovertrædelse.
  • Du får muligvis aldrig ros eller hengivenhed.
  • Når du er sammen med andre mennesker, kan dine forældre eller resten af ​​familien skildre dig i et negativt lys og tale åbent om dine mangler og problemer.
  • Du føler dig ofte isoleret og udeladt.
  • Familiens mangler og mangler kan blive projiceret på dig.
  • Du kan muligvis aldrig høre dine forældre undskylde dig eller behandle dig som en lige.
  • Familien gør altid grin med dig eller vælger dig.

Det er vigtigt at erkende, at hvis du er familiens syndebuk, er det ikke din skyld, og denne behandling er kun et symptom på større problemer i familien.

Faktisk kan det at have været familiens syndebuk ført til at du har udviklet ekstrem empati og følelsesmæssig modenhed.

Sygdomsdrag træk inkluderer, men er ikke begrænset til:

  • Retfærdighedssøgning
  • Følsom og lydhør over for andres følelser
  • Meget empatisk
  • En vicevært for andre
  • Spørgsmål autoritet
  • Opfører sig beskyttende eller sætter andre først
  • Viljestærk
  • Internaliserer skyld og skyld og kan tage ansvar for andre problemer uden for sig selv

Hvorfor syndebukker forældre et barn?

Undertiden sker syndebukk som følge af en virkelig narcissistisk forælder, der vælger et & ldquo; yndlingsbarn & rdquo; der fungerer som en forlængelse af forældrene og internaliserer sit livssyn og let kan kontrolleres, vælger derefter også et syndebukebarn. Den narcissistiske forælder bruger derefter syndebukkebarnet til at aflede deres egen usikkerhed og mangler. En narcissist bruger muligvis også et syndebukbarn til at kontrollere det offentlige image af familien og beskylder private, hemmelige familieproblemer kun om en 'problematisk' rdquo; søn eller datter.

Syndebukk kan også ske for en familie, der ikke har en narcissistisk forælder, men det er dysfunktionelt på en anden måde. Den private dysfunktion inden for familieenheden manifesterer sig i et barn og hans eller hendes problemer. I stedet for at lægge tid, følelsesmæssig arbejdskraft og terapi til at løse komplekse generationsfamiliespørgsmål identificerer familien snarere en syndebuk som problem og kilde til problemerne.

Denne syndebukkeadfærd kan få resten af ​​familien til at føle sig bedre med deres egne problemer, fordi den afviser skylden fra sig selv. Dette kan starte som en simpel forsvarsmekanisme og derefter udvikle sig til en vane med misbrug.