Eksempler på dårlig forældre og hvad man skal gøre ved det

Gad vide hvad man skal gøre for at undgå at blive et dårligt eksempel på forældre? En terapeut kan hjælpe. Planlæg en aftale med et ægteskabs- og familieekspert i dag.

Kilde: rawpixel.com



Det er et spørgsmål, der løber gennem hvert forældres hoved, sandsynligvis mindst en gang om dagen: Er jeg en dårlig forælder? Den triste sandhed er, at selvom nogle forældre måske har brug for at forbedre deres forældrestil, stopper de, der virkelig er 'dårlige forældre', sandsynligvis aldrig overhovedet at tænke over det. Så du er allerede et skridt foran dem.

Vi kan høre udtrykket 'dårlig forælder' og straks springe til ideen om en stofmisbruger, der ignorerer sine børn, så hun kan skyde op. Eller en mor, der lader sine børn skrige i købmanden. Eller en fraværende far, der kun vælger at se sine børn på helligdage… måske. Dog kan dårlige opdragelsesstile udvikle sig fra de reneste intentioner.



Her er nogle eksempler på, hvad der anses for at være 'dårlig forældre'. Hvis du ser dig selv i et eller flere af disse eksempler, har du det ikke dårligt. Der er altid tid til at ændre ting og gøre livet bedre for dig selv og dine børn. Det første skridt er at erkende, at der er et problem. Det andet trin er at rette det.

# 1 Du følger ikke dine straffe



Hvad er det ved børn, at de gør os alle til store softies? Du har måske engang været hård og hård, men at have et barn ændrede alt dette. Hvordan kan du straffe ham, når han ser på dig med de store, smukke, brune øjne og tænder charmen? Men digbrug forat følge med på dine straf; dit barn har brug for dig.



Manglende overholdelse med konsekvenser for dårlig opførsel lærer dit barn, at der ikke er nogen, så hvorfor skulle han ændre sin adfærd? Sørg for, at dine konsekvenser har vægt. Fjern dit yngre barns yndlingslegetøj eller dit ældre barns mobiltelefon. Og frem for alt være konsekvent. Sæt grænser og hold dig til dem.

Forvent, at han kæmper med tænder og negle, første gang du ændrer din taktik. Fra hans synspunkt, hvis du ikke mente det, du sagde sidste gang, hvorfor skulle han forvente, at du mente det denne gang? Du kan ikke skylde ham for det. Men hvis du er konsekvent, vil han til sidst lære, at du mener forretning og respekterer dig for de grænser, du sætter for ham.

Kilde: rawpixel.com

# 2 Du letter ikke dine grænser



Det er vigtigt, at du sætter grænser og holder dig til dem, men det er også vigtigt at udvide dit barns grænser, når hun vokser. Bliv for restriktiv af en forælder, og du ender med en oprørsk teenager. At udvide dit barns grænser viser, at du respekterer dit barn som person, og at du stoler på hende til at træffe de rigtige beslutninger uden at du konstant kigger over hendes skulder.

Dette betyder ikke, at du skal opgive grænsen helt. Dit barn har stadig brug for grænser; du skal bare sørge for, at kommunikationslinjerne forbliver åbne imellem dig. Du skal være åben og ærlig over for dit barn og omvendt. Dit barn har brug for at vide, at du stoler på hende lige så meget, som hun stoler på dig. Du kan også dele dine grunde til at udvide dine grænser med dit barn, så hun ved nøjagtigt, hvor du kommer fra, og så du begge kan være på samme side.

# 3 Du er en pushover

Nej betyder nej. Periode. At give efter for et barns raserianfald opmuntrer ham til at opføre sig som et vildt dyr, indtil du endelig gør dit 'nej' til et 'ja'. Selvom dit barn forbliver roligt, når han & rsquo; s beder dig om at gøre noget for den millionte gang, når du & rsquo; allerede har fortalt ham nej, skal dualdrigsig ja, når du allerede har sagt nej.

Det øjeblik du giver efter for dit barns pres, er det øjeblik du glider ud af din rolle som forælder og bliver dit barns ven. Selvom det måske lyder godt i starten, kan det være det værste, du kan gøre for ham, at blive dit barns ven. Som hans ven fungerer du ikke længere som hans guide og indvarsler ham mod modenhed. I stedet styrter dit barns respekt for dig, og han vil fortsætte med at jage dig for ting, han ved, at du til sidst vil sige ja til - selvom du først siger nej.

Ved nogle lejligheder er forhandlinger okay. For andre skal forældre dog forblive ensartede. Når barnet fremsætter et uhyrligt krav, og svaret fra 'nej' praktisk talt er en kneb-reaktion, skal det gøres klart for barnet, at svaret er nej, at forældrene ikke kan svinges, og at barnet har brug for gå videre til noget andet. Ud over at (i sidste ende) undgå et tantrum, vil dette også eliminere muligheden for, at dit barn får sit håb op, kun for at du skuffer ham senere.

Spekulerer på, hvad du skal gøre for at undgå at blive et dårligt eksempel på forældre? En terapeut kan hjælpe. Planlæg en aftale med et ægteskabs- og familieekspert i dag.

Kilde: nps.gov

# 4 Du giver ikke dit barn nok ansvar

Hvor mange forældre er frustrerede over deres teenagere og klager over, at uanset hvor mange gange de spørger deres børn, vil de simpelthen ikke hente deres værelser eller klippe plænen? Vi vænner os til at gøre alt for vores børn, når de er unge - så meget, at det bliver en vane, der holder fast indtil længe efter, at børn skulle have gjort ting for sig selv.

Sandheden er, at du kan begynde så tidligt som i børnehaven med at give børneopgaver at gøre. Selv en treåring kan stole på med mindre gøremål, som at hjælpe med at lægge tøj væk eller rydde op i sine mindre rod. Forældre bør ikke føle, at de gør deres børn til slaver ved at få dem til at gøre opgaver i en tidlig alder. I stedet for at hjælpe med husholdningsopgaverne bygger det op til et barns selvtillid ved at give dem en følelse af formål og gennemførelse.

Husarbejde lærer også yngre børn, hvordan de føler sig en del af en gruppe; i dette tilfælde familien. Dette gør overgangen til en skolesituation lettere, når de placeres i situationer, hvor de skal arbejde som et team for at udføre en opgave.

Hvis dit barn ofte siger, at han 'glemte' at udføre en bestemt opgave, skal du installere et pladekort et eller andet sted i hjemmet, som han kan følge. Yngre børn ser frem til at placere et klistermærke på den korrekte opgave, når det er afsluttet. Du kan endda belønne barnet med en lille præmie eller en særlig middag for at udføre en uges opgaver uden at gå glip af en dag.

# 5 Du tager til skræmmende adfærd

Vi er alle mennesker, og vi mister alle vores cool fra tid til anden, især med et barn, der tester vores tålmodighed. Men selvom det kan hjælpe dig med at blæse dampen på kort sigt, gør skrig på dit barn eller svingende en finger i hans retning ikke andet end at vise dit barn, at du har mistet kontrollen over situationen, og at du handler på dine følelser.

Kilde: rawpixel.com

Når du er uhøflig over for dit barn, lukkes kommunikationen forståeligt nok, fordi han føler sig fornærmet over, at du vil handle sådan mod ham. Han holder op med at tale, hvilket gør dig yderligere vred, hvilket resulterer i mere råben og fingerpegning.

Når du føler en skrigende tilpasning komme op, skal du genkende den og stoppe et øjeblik. Træk vejret dybt, og prøv at slappe af spændingen i din krop. At tælle til 10 kan hjælpe. Sæt derefter og se dit barn i ansigtet, så du er på hans niveau. At tårne ​​over ham kan få ham til at føle, at du stadig prøver at være autoritativ, selvom dette ikke er din hensigt. I stedet for at pege en finger i ansigtet, skubbe dine hænder i lommerne eller endnu bedre nå dit barns & rsquo; s hænder.

Når du taler med dit barn om situationen, skal du fokusere på det aktuelle problem og ikke barnet. Hvis han f.eks. Knækkede et glas, skal du ikke fokusere på, hvordan han er en dårlig dreng for at bryde glasset, men på hvordan hans handlinger resulterede i det knuste glas, og hvordan han kan ændre sin opførsel fremad, så noget lignende ikke gør ske igen i fremtiden. Hvis dit barn bliver for oparbejdet, er du velkommen til at tage en pause i stedet for at tvinge dit barn til at arbejde igennem en situation, som han måske ikke er klar til at møde endnu.

# 6 Du opfordrer dit barn til at tage mere end hun kan håndtere

Er dit barns tidsplan travlere end din egen? Har hun flere legedatoer, dansevirksomheder og sportsøvelse end de fleste andre børn i din alder? Ja, det er vigtigt, at dit barn har et aktivt socialt liv, så hun kan danne sunde relationer og bruge sin energi positivt, men overdrive det, og stresset fra en overaktiv livsstil kan komme tilbage.

Kilde: rawpixel.com

Nogle måder at vide, om dit barn er alt for stresset og overplanlagt, inkluderer:

  • Hun klager over at have hovedpine eller mavepine.
  • Hun glemmer eller nægter at lave sine lektier eller hjælpe med husarbejde rundt om i huset.
  • Hun mister interessen for en aktivitet, der plejede at være en af ​​hendes favoritter, som at øve et instrument eller hænge ud med venner.
  • Hendes karakterer begynder at falde.

# 7 Du lytter ikke til dit barn

Ting ændrer sig hele tiden, fra legetøj, som børn leger med til de emner, de oplever som teenagere. At sige 'da jeg var barn' og sammenligne dine oplevelser med dine børns oplevelser tilføjer ikke meget, medmindre du bevidst er nostalgisk. Du kan ikke sammenligne dine oplevelser med dine børns og forvente at være hjælpsom.

I stedet for at fortælle dit barn, hvad hun skal gøre i en bestemt situation, er det meget mere effektivt at spørge hende, hvad hun ønsker, at resultatet af en bestemt situation skal være, og derefter hjælpe hende med at forstå, hvordan hun kan opnå dette resultat. Du kan gøre dette ved at lytte til de muligheder, hun præsenterer, og derefter lede hende til den, der effektivt kan løse situationen.

Kilde: rawpixel.com

Vær opmærksom på hendes følelser. Lyt, når hun fortæller dig om de ting, hun udfører, og de udfordringer, hun står over for hver dag, når hun kommer hjem fra skolen. Dit job som hendes forælder er at lytte, opmuntre dit barn og fortælle hende, at hun har din støtte, og stille spørgsmål, hvis du føler, du har brug for flere oplysninger for at evaluere situationen korrekt.

Det vigtigste at huske er, at børn, situationer og endda verden ændrer sig hele tiden - uanset om du er klar til, at de kan ændre sig eller ej. Hvad der fungerede før du var barn, fungerer muligvis ikke nu. Du skal være åben for skiftende behov og forventninger og være i stand til at tilpasse sig in natura. Og frem for alt skal du ikke bekymre dig om at være en 'dårlig forælder'. Dit barn vil tilgive dig, så længe du arbejder lige så hårdt på at være en bedre forælder, som de er for at være et barn, du kan være stolt af.

Føler du dig som en dårlig forælder? Er du ofte overvældet? Føler du, at du ikke har nogen at lufte til om den daglige kamp i forældreskabet? Kontakt en af ​​vores autoriserede rådgivere for vejledning eller bare for en skulder at læne sig på.

Kilder:

https://health.howstuffworks.com/pregnancy-and-parenting/10-bad-parenting-habits1.htm

At være mor. J.