Jeg hader dig, lad ikke mig være: Forstyrrelsesforstyrrelser at passe på

Høre nogen sige, & ldquo; Jeg hader dig, lad mig ikke & rdquo; kan være ekstremt forvirrende. Især når det er din elskede, der siger det til dig. På den ene side siger din partner, at de hader dig, men så siger han eller hun, at de ikke vil have dig til at forlade. Nå, hvad er det? Hvorfor ville din partner sige, at de hader dig? Er det muligt for dem begge at være sande? Måske er det for nogen med en tilknytningsforstyrrelse. Det kan være en tilknytningsforstyrrelse forårsaget af noget, der skete i deres barndom. Det kan også være en borderline personlighedsforstyrrelse, der ryster tingene op i dit forhold. At finde ud af dette med sikkerhed kræver en mental sundhedsperson, men det vil ikke skade at lære et par ting, før du taler med din partner om at få hjælp.

Hvorfor siger de, at jeg hader dig, skal du ikke forlade mig?

Kilde: rawpixel.com

Når din elskede siger, & ldquo; Jeg hader dig, skal du ikke forlade mig, & rdquo; de beder i det væsentlige om din hjælp. De hader dig ikke rigtig, selvfølgelig. De er bare forvirrede og muligvis vrede på dig om noget. Men de hader dig ikke. Hat er et stærkt ord for enhver at sige, men når din partner siger det, ved du, at de bare siger det, de mener det faktisk ikke. Når de siger, & ldquo; Jeg hader dig, skal du ikke forlade mig, & rdquo; at forstå, hvad der foregår i deres hoved på det tidspunkt, er svært. Men du bør bestemt ikke gå, fordi de beder om din hjælp. Men selvom din partner tydeligvis har brug for hjælp, skal du ikke skubbe problemet med det samme, hvis de ikke er klar til at indrømme det. De kan ikke ændre sig uden at ville, men du kan selv tale med en terapeut om, hvad du skal gøre i dette ustabile forhold.



Et udmattende forhold mellem rutschebaner

Forsøg på at håndtere din partners konstante humørsvingninger, paranoia og beskyldninger kan være udmattende. Måske var der tegn på, at dette kan være et problem tidligt i forholdet. Du har måske troet, at det var sødt, når din elskede blev misundelig på din kollega, da de komplimenterede dig, eller måske når de hele tiden ville være sammen med dig. Det kan have været sødt at se hende pute, da du ønskede at gå ud med dine venner efter arbejde. Faktisk tidligt i forholdet opmuntrede du det sandsynligvis, fordi alt var nyt, og du ville også være sammen med dem hele tiden. Men nok er nok, ikke? Det kan ikke forventes, at du bliver hjemme for evigt eller tager ham eller hende med dig overalt.



Forståelse af deres følelser

Tænk over det på denne måde, når han eller hun siger: 'Jeg hader dig, skal du ikke forlade mig, & rdquo; at forstå deres sindssind på det tidspunkt er vigtigt for jer begge. Selvom det gør ondt at høre dem sige, at de hader dig, at vide, at han eller hun ikke vil have dig til at rejse, betyder også noget. Hvad de virkelig siger, er at de elsker dig, og hvis du har været sammen i et stykke tid, ved du, at dette er sandt. Men måske skete der noget for at udløse deres følelser af frygt for at du forlader. Hos en person med en tilknytningsforstyrrelse kan dette hurtigt blive til en nedsmeltning. Der skal ske noget under al denne snak, såsom et psykisk problem som en tilknytningsforstyrrelse eller borderline personlighedsforstyrrelse. Du har dog brug for en mental sundhedspersonale for at finde ud af det med sikkerhed.

Vedhæftede stilarter forklaret



Der er fire typer vedhæftningsformer, hvoraf tre ikke er sunde. Den eneste sunde tilknytningsstil er den sikre autonome stil, som er den naturlige og accepterende type forhold, som vi alle håber at have. De andre tre, som er ambivalent tilknytningsstil, undgående vedhæftningsstil og uorganiseret vedhæftningsstil kan være forvirrende uanset hvilken side af forholdet du er på. Hvis enten du eller din partner har en af ​​de usunde vedhæftningsformer, har dit forhold sandsynligvis en masse drama, breakups og genforeninger. Lad os se nærmere på de fire vedhæftede filtyper.

Sikker autonom fastgørelsesstil

Kilde: rawpixel.com

Hvis dine behov blev taget hånd om, da du var et spædbarn, og du ikke havde nogen traumatiske hændelser som barn, skulle din tilknytningsstil være sikker og autonom. Det betyder, at du er fortrolig med, hvem du er, og med dine forhold. Du har ikke problemer med at komme tæt på nogen og har ikke noget imod, når andre er afhængige af dig. At være alene er heller ikke et problem for dig, da du har god selvtillid og skal ikke bekymre dig om andre vil afvise dig. Du stoler på andre og har langvarige sunde forhold.

Ambivalent fastgørelsesstil



Dem, der blev taget sig af nogle gange og ignoreret andre gange som baby eller barn, vil typisk vokse op med en ambivalent tilknytningsstil. Denne tilknytningsstil efterlader begge parter forvirret det meste af tiden uden at vide, om de er glade eller ej. Den ambivalente type er mistænksom over for andre og stoler ikke på nogen. Men de ønsker så meget at være i et forhold, at de bliver klæbende og trængende. Faktisk er dette typen af ​​vedhæftet fil for den person, du ville høre, idet han sagde: 'Jeg hader dig, lad mig ikke forlade mig. & Rdquo; De bekymrer sig for, at du vil forlade dem, men når du er der, ser de ikke ud til at have dig der alligevel.

Undgå fastgørelsesstil

Hvis din elskede har problemer med at stole på andre og ikke vil have nogen til at stole på dem, er dette sandsynligvis deres tilknytningsstil. Den undgående tilknytningsstil inkluderer dem, der er alt for uafhængige og ikke kan lide at være for tæt på nogen. De ser sig selv som vigtige og selvforsynende og mener, at det at skulle stole på nogen fører til et tab af uafhængighed. Selvom de ser ud til at være flade og stabile, er de fjerne, afsides og kan virke tvangsmæssige og kontrollerende. De kan ikke lide at tale om følelser eller følelser.

Uorganiseret uløst vedhæftet fil

Kilde: rawpixel.com

Dette kan være den mest forvirrende vedhæftede stil, da de hurtigt kan gå fra den ene stemning til den anden. De har typisk posttraumatisk stresslidelse (PTSD) fra at blive mishandlet eller misbrugt som et spædbarn eller barn. De kan være argumenterende, antisociale og endda voldelige til tider. Stofmisbrug er almindeligt, da de forsøger at selvmedicinere deres PTSD eller andre problemer. Dem med uorganiserede uløste tilknytningsformer kan ikke lide at følge reglerne, er ligeglad med, om de gør ondt til andre, og bliver let vrede.

Borderline personlighedsforstyrrelse

En anden teori er, at din partner kan lide af en borderline personlighedsforstyrrelse. Faktisk antyder kliniske teoretikere, at det at have en usund tilknytningsstil er et af tegnene på borderline personlighedsforstyrrelse. De hævder, at symptomerne på ambivalente, undgående eller uorganiserede uløste tilknytningsstile ofte ses hos dem med en borderline personlighedsforstyrrelse. Andre tegn på borderline personlighedsforstyrrelse inkluderer frygt for opgivelse, et mønster af ustabile forhold, impulsivitet, risikabel adfærd og humørsvingninger. Faktisk kan de med denne lidelse have perioder med intens vrede, raseri og kamp, ​​skiftevis med at føle sig håbløs, tom og selvmordstanker.

Jeg hader dig - Efterlad mig ikke bog

Du kan få lidt mere indsigt i sammenhængen med borderline personlighedsforstyrrelse ved at læse & ldquo; Jeg hader dig - Lad mig ikke & rdquo; bog skrevet af Dr. Jerold J. Kreisman og Hal Straus. Dette er en fremragende bog til en person, der prøver at forstå det komplicerede forhold at elske nogen med en borderline personlighedsforstyrrelse. De giver dig nogle tip om, hvordan du fortæller, om du eller din elskede har en borderline personlighedsforstyrrelse, hvad du kan gøre for at afskaffe de situationer, der opstår, og hvor du skal hen, når du har brug for hjælp. Du kan downloade det her, jeg hader dig, lad mig ikke pdf.

Sæt i sten eller ej?

Kilde: rawpixel.com

Din tilknytningsstil menes at være sat i sten, da du var barn i, hvordan dine forældre eller andre plejere tog sig af dig. Hvis du havde en normal og stabil barndom fra det tidspunkt, hvor du var baby med masser af kærlighed og opmærksomhed, er din tilknytningsstil sandsynligvis sikker og autonom. Men hvis du ikke havde en kærlig og sikker omsorgsperson som baby, har du sandsynligvis en af ​​de andre tre tilknytningsformer, som er tilknytningsforstyrrelser. Imidlertid er ikke alt sat i sten. Der er hjælp til dem med en usund fastgørelsesstil. Vedhæftningsterapi er tilgængelig og kan hjælpe alle, der ønsker at prøve.

Vedhæftet terapi

Selvom du igen og igen har hørt, at du ikke kan ændre din vedhæftede stil, er der ingen måde at finde ud af, medmindre du prøver. Der er håb for alle, der ønsker at ændre sig. Hvis du eller din elskede har nogen af ​​de usunde vedhæftningsformer, kan du få vedhæftningsterapi fra en autoriseret terapeut eller rådgiver på ReGain.us lige nu. Du behøver ikke engang at lave en aftale. Faktisk behøver du ikke forlade dit hus. Online terapi kan udføres komfortabelt i dit eget hjem på din telefon, bærbare computer eller andre elektroniske enheder. Så hvad venter du på?